Цитата дня

Слово Твое – светильник ноге моей и свет стезе моей
(Пс. 118:105).

Свидетельство

Тот, Кто в вас, больше того, кто в мире!

Я родилась в 1965 г., выросла в атеистической среде. Мои родители и родственники – техническая интеллигенция, среди которой считалось хорошим тоном высмеивать «религиозные предрассудки». У меня не было ни одного знакомого христианина. Я искренне верила, что люди развились из одноклеточных в результате эволюции, а религия возникла в те времена, когда человек был бессилен перед лицом природы и нуждался в иллюзиях.

В детстве меня волновали «вечные» вопросы: зачем живет человек? что будет после смерти? Но с возрастом это прошло.

Жизнь моя складывалась не слишком счастливо – не доучилась в институте, вышла замуж, но жили мы плохо, ссорились, муж выпивал. Родился сын Артем, потом дочь Люба. Началась перестройка, было очень тяжело в финансовом и бытовом отношении. В это время в прессе появились публикации на религиозные темы, и я иногда думала: а вдруг всё, что говорят о Боге, – правда?! Такие мысли вызывали страх, я не хотела верить в это, поскольку в глубине души понимала, что, если есть Бог, рай и ад, то моё место – в аду. В это же время я стала читать книги и статьи на оккультные темы.

Однажды, когда моей дочке было полтора года, у нее начался странный приступ: свело руки и ноги. Вызвали «скорую», нас с ней увезли в больницу, но я видела, что врачи сами боятся и не знают, что предпринять. Подозревали детский церебральный паралич. Меня это очень испугало. Когда после успокаивающего укола дочка уснула, я впервые, от всего сердца, стала молиться Богу. В ту ночь я не спала. Было лето, у открытого окна палаты горел фонарь, я смотрела на него и просила: «Господи, если я веду неправильную жизнь, накажи меня, но не наказывай невинного ребёнка!»

Обычно я считала себя правой в любых конфликтах, но в тот момент, охваченная страхом за жизнь дочери, осознала собственную греховность. Тогда я ещё не знала, что Бог любит меня, что Его Сын Иисус Христос умер за мои грехи и в Нем я могу обрести прощение.

Наутро Любаша была совершенно здоровой. Врачи продержали нас в больнице ещё сутки и выписали, так, по-моему, и не поняв, что же с ней произошло. Этот случай запомнился мне, но до покаяния и примирения с Богом было ещё далеко, сердце моё как будто окаменело.

Отношения с мужем становились всё хуже, и в 1996 г. мы развелись. Вместо «новой жизни» после развода меня стали преследовать неудачи, потеряла работу и не смогла найти другую. Без помощи моих родителей мы бы просто не выжили. Постепенно я теряла всякую уверенность в себе, не пила только из-за отсутствия физической склонности к алкоголю. Радовали лишь дети, у нас всегда были хорошие, доверительные отношения.

В это время я увлеклась литературным творчеством, писала стихи, юмористические миниатюры. Хотелось «выплеснуть» на бумагу всё, что наболело, накипело на душе. И, видимо, кое-что получалось – я занималась в литературном кружке у известного пермского поэта, участвовала в поэтических вечерах, появились публикации в местной и даже центральной прессе. Это было довольно приятно, но истинного удовлетворения не давало, я чувствовала, что по-настоящему меня никто не понимает, для людей моё творчество – лишь очередные впечатления.

Религиозные вопросы интересовали меня всё больше. Я начала понимать, что есть Создатель, но считала Его некой безличной «высшей силой». Прочитала массу эзотерической литературы, среди неё изредка попадались христианские материалы, несколько раз беседовала с христианами. Я не видела противоречия между верой в Бога и оккультными учениями. Считая себя верующей, заходила в православные церкви, ставила свечи, наслаждалась пением, красотой икон и убранства.

У меня появилась Библия, иногда принималась за чтение, но ничего не понимала. В буквальном смысле не понимала, о чём идёт речь. Хотя некоторые мысли меня касались, например: «люби ближнего, как самого себя», «блаженны алчущие и жаждущие правды». Я ощущала себя таким человеком, «жаждущим правды». Начала осознавать собственное несовершенство и искренне хотела стать лучше, пытаясь следовать то одной, то другой теории. Но нигде не находила «своего» – Господь и тогда хранил меня.

Летом 2000 г. мы с детьми попали на лекцию американского профессора биологии, христианина Роберта Харша «Несостоятельность теории эволюции». Он приводил убедительные научные аргументы, доказывающие, что мир никак не мог возникнуть сам по себе, а был создан разумным Творцом, Личностью. Это произвело на меня большое впечатление.

На той же лекции я познакомилась с людьми, которые увлекались астрологией и другими оккультными «науками». Они говорили о «любви», «духовности», сочиняли красивые стихи и песни. Сначала я испытывала эйфорию – думала, наконец-то встретила близкие души. Но постепенно поняла, что от меня хотят лишь подчинения их взглядам. Конечно, и у меня хватало гордыни. Но я полюбила этих людей, и такое отношение нанесло мне много ран, которые и сейчас ещё болят. Тяжело было видеть зависимость моих друзей от оккультных установок. Например, человек мог изменить важное решение, потому что мимо проехала машина с «неблагоприятным» номером. Мне было больно, когда происходили подобные вещи, но почему это плохо – я объяснить не могла, а главное, не могла ничего предложить взамен этих идолов. Позже я прочитала в первом послании апостола Павла коринфянам: «Знаете, что когда вы были язычниками, то ходили к безгласным идолам, так, как бы вели вас» (12:2).

В то же время я почувствовала, что во мне самой нет ничего хорошего и все попытки «самосовершенствования» бесполезны. Моё сердце было таким же жестоким, эгоистичным и неверным, как и сердца тех, кого я строго судила. Потеряв всякую надежду, я ничего не ждала от жизни и от себя самой.

В таком состоянии я однажды увидела на стене объявление о детском христианском лагере. Не могу объяснить, чем оно привлекло меня среди обилия прочей информации. Позже я узнала, что женщина, которая наклеила его на стену, помолилась: «Господи, пусть хоть один человек придёт к Тебе по этому объявлению!»

Мы с дочкой пошли на организационное собрание. Хотя там было не много сказано о Боге, на меня произвела сильное впечатление доброта сотрудников-христиан, которая чувствовалась во всём. Затем директор лагеря сказала детям: «Не берите с собой никаких талисманов и оберегов, они не помогают вам, а лишь обременяют». Обременяют! Наконец я услышала нужное слово! С глаз моих начала спадать пелена, и я поняла: всё, в чём я до сих пор искала спасения, на самом деле обременяло меня.

Артём и Люба поехали в лагерь, а я пошла в церковь, которая его организовала. Это оказалась церковь «Преображение» евангельских христиан-баптистов. На первом собрании я услышала проповедь молодого брата В.Крапивницкого о том, что грех – это барьер, который разделяет людей, и они не могут общаться и понимать друг друга, грех также отделяет людей от Бога. Это было как будто обо мне и моей жизни.

Звучали незнакомые мне прекрасные песни. Я узнала, что Бог любит каждого человека и послал на смерть Своего Сына, чтобы спасти грешников от заслуженного ими наказания. Мне было трудно поверить, что это относится и ко мне – казалось, что люди в церкви, – святые, а я совсем не такая.

Но меня приняли с необыкновенной добротой. Я съездила в лагерь к детям и вновь была поражена атмосферой любви, добрыми отношениями сотрудников и детей. Сердце моё говорило, что верующим открыта истина, но разум был ещё не со всем согласен, я не могла отказаться от некоторых оккультных взглядов. Я стала ходить на домашнюю группу к брату Г.Выльюрову, который до обращения ко Христу сам был связан с оккультизмом. Как я благодарна Господу за этого человека и его жену, которые разжевывали мне, как малому ребёнку, истины, очевидные для любого христианина! Я стала читать Библию, глаза мои и разум как будто кто-то открыл, и я начала понимать прочитанное. Около полутора лет я читала только Библию, не отрываясь, запоем.

Не могу передать, что происходило тогда в моей душе. Открывался новый мир, прекрасный, бесконечный. Но вопросы ещё оставались. Например, однажды я долго спорила с пастором В.В.Гришковым, не могла понять, почему он считает, что астрология не является настоящей наукой. Благодарю Бога за терпение и любовь Его служителей! Однако объяснения пастора тогда меня не удовлетворили. Придя домой, я в одиночестве обратилась к Богу, прося, чтобы Он Сам направил меня на истинный путь и показал, что является грехом, а что – нет, так как грешить уже не хотела.

Господь ответил на молитву. Он открыл мне, что единственный путь к Богу – Его Сын Иисус Христос, Который умер вместо меня за мои грехи, воскрес, избавил от ада и смерти и даровал вечную жизнь. Также я поняла, что оккультизм – служение не Богу, а сатане, разрушителю, как и всё, что «игнорирует» Бога, отрицает божественность Иисуса Христа и Его жертву. Я покаялась в церкви и попросила Господа войти в мою жизнь, а вскоре приняла святое водное крещение по вере.

Началась моя христианская жизнь. Всю имевшуюся оккультную литературу я уничтожила и в присутствии служителей церкви отреклась от поклонения сатане. Стала учиться на курсе «Серия 2:7 – основы жизни христианина». Я была действительно как голодный младенец, жадно поглощала духовную пищу, «чистое словесное молоко». Господь дал мне множество родных по Духу братьев и сестёр. Я познала радость общения в Господе, радость постижения Божьего Слова. Появились стихи о Боге. Постепенно Господь изменял меня. Я стала смиреннее, ответственнее, просила у Бога постоянную работу. Он ответил на мою нужду. Три года я работала на предприятии, затем прошла обучение и стала работать с компьютерными программами для бухгалтерии, смогла выплатить накопившийся долг за квартиру. Господь полностью освободил меня от никотиновой зависимости. Он, как любящий Пастырь, продолжает ежедневно, ежечасно производить работу в моём сердце, очищая и обновляя его, несмотря на сопротивление моего «ветхого человека». Мои дети, Артём и Люба, тоже члены нашей церкви.

Я продолжаю молиться о моём бывшем муже, родителях, неверующих друзьях и знакомых. Для Бога действительно нет ничего невозможного. «...Тот, Кто в вас, больше того, кто в мире» (1 Иоан. 4:4).

Юлия БОРОДУЛИНА
г. Пермь, Россия