Международная христианская газета

"И проповедано будет сие Евангелие Царствия по всей вселенной, во свидетельство всем народам; и тогда придёт конец" (Матф. 24:14).

Публикации Мирона Вовк в МХГ

Почему семейная жизнь стала горше полыни?

Уважаемая редакция «Христианской газеты»!

Я буду вам очень благодарна, если вы обратите внимание на моё отчаянное письмо. Когда я выходила замуж, то была уверена, что семейная жизнь – это храм любви. Ведь когда два верующих человека соединяют свои жизни в одну и просят благословения у Бога, то Он, как написано в Библии, посылает Своё благословение. Но тогда почему моя семейная жизнь стала горше полыни?

Мой бывший муж вёл двойной образ жизни: на людях был «настоящим христианином», молился вслух и со слезами, а дома был грубым, жестоким, курил, употреблял спиртное, поднимал на меня руки, годами посещал непристойные заведения… В конце концов, он ушел к молодой девчонке, а я осталась одна с четырьмя детьми.

И вот дети подросли. У меня не хватает сил и здоровья воспитывать их. Я чувствую, что уже иссякла без опоры, любви и общения. Но когда я завожу разговор о втором замужестве, мне говорят: это грех. Первый муж жив, и я не имею права снова выйти замуж. Но почему? Я ведь живой человек, мне тяжело одной. Бывший муж не заботится о нас, мы разведены. Неужели моя мечта о семейном храме так никогда и не исполнится? Неужели я никогда не смогу любить и быть любимой? Почему я должна ждать, когда мой первый муж умрет и освободит меня от обязательства верности? Я так устала от одиночества… Неужели Бог просто посмеялся над моими чувствами? Ответьте, пожалуйста.

Ольга, ФРГ

Уважаемая Ольга, я сочувствую вашему сегодняшнему состоянию. Действительно, очень трудно одной нести груз ответственности за семью и воспитывать четверых детей. В процессе воспитания детей должны участвовать оба родителя – отец и мать. В свою очередь, они должны быть поддержкой друг для друга. Я не знаю всей истории вашей семьи, трудно заочно давать какие-то советы и рекомендации. Поэтому мои рассуждения – не только о вашей семье, но обо всех наших семьях. Почему так случается, что двое любящих людей, которые просили благословения у Бога, со временем не могут жить вместе? Как решать семейные проблемы? Надо признать, что церковь постоянно сталкивается с такими вопросами.

Причин, которые способствуют разводам, очень много. И всё же можно выделить основные причины. По моим наблюдениям, главная из них – это неумение или нежелание поддерживать свою любовь после замужества (женитьбы), исполнять свои обязанности. Всё, что мы делаем до брака, как правило, наполнено уважением, вниманием, любовью друг к другу: на свидание мы идем аккуратными, красиво одетыми. Когда приглашаем свою будущую «половинку» к себе в дом, заботимся о чистоте и уюте нашего жилища, о вкусной пище, радостной атмосфере. Если между влюбленными возникает конфликтная ситуация, они готовы уступить друг другу; при встрече – улыбаются, говорят добрые слова, дарят цветы и другие подарки. Иными словами, до брака мы хотим показать себя с наилучшей стороны, чтобы понравиться своему избраннику. И это правильно.

Но после брака, когда мы обрели спутника (спутницу) жизни, очень часто исчезает то хорошее, что было в дни знакомства. Мы позволяем себе ходить по дому в грязной одежде, не причесанными; приходя домой после работы, вместо радостных слов приветствия можем пробормотать себе под нос нечто нечленораздельное... Если раньше нас угощали и спрашивали, чего мы желаем, то теперь могут буркнуть: «Возьми себе сам и убери за собой посуду!» О словах любви, цветах и подарках уж и речи нет... С рождением ребёнка всё внимание часто концентрируется лишь на нём, отношения между супругами уходят на второй план, а то и дальше. Многое меняется в отношениях. А молодые часто продолжают жить воспоминаниями того, как было до брака. Иными словами, люди не могут приспособиться к изменившейся ситуации, не готовы выполнять возложенные на них обязанности, которые со временем меняются. И постепенно приходят к заключению: любовь ушла. При этом даже не понимая, что значит любить.

Любовь часто воспринимается как чувство или ожидание того, что должны сделать мне, забывая о том, что любить – это значит, в первую очередь, жертвовать собой, своим временем и интересами во имя того, чтобы сделать счастливым другого. Любовь – это не ждать, что приятного сделают мне, а думать о том, что я могу сделать для моего любимого (любимой). Не Бог виновен в наших семейных проблемах, а мы сами, наш эгоистичный характер, желание только получать, а не служить, неумение переносить временные трудности. Даже искренняя любовь – это хрупкий цветок, который требует защиты и ухода, если мы хотим, чтобы он выжил. Французский писатель Андре Моруа сказал: «Успешный брак – это дом, который следует строить каждый день».

Господь желает, чтобы наши семьи были уголками рая на земле, и в Священном Писании даёт рекомендации, как это можно сделать. Однако Господь не берёт на себя ответственность за наш выбор спутника жизни и наши действия. Он наделил нас способностью рассуждать, здравым смыслом и Он ожидает от нас правильного использования этих даров в вопросе супружества. Нельзя снимать ответственности с себя в таком важном вопросе, как выбор спутника жизни. Супружеские отношения часто страдают из-за неспособности супругов понять один из принципов греховной человеческой натуры. Суть его в том, что мы очень высоко ценим то, что желаем иметь, и теряем интерес к тому, что уже имеем. Человек может с завистью смотреть на любую вещь, которая оказывается за пределами досягаемости, но как только эта вещь попадает в его распоряжение, она нередко теряет для него всякую ценность. Возьмите пример из детства: любая игрушка, которая продаётся в магазине, кажется ребёнку самой интересной и нужной. Но, получив её, он со временем теряет к ней интерес. Примерно такой же принцип действует в любовных отношениях.

Когда возникают конфликты в семье, очень редко виновной оказывается только одна сторона. Как правило, в конфликте участвуют обе стороны. Может быть, одна сторона – больше, но и другая часто не проявляет терпения, не промолчит в нужное время – «мелочи» разрушают отношения между супругами до такой степени, что люди начинают думать о разводе. Проблема в том, что мы не умеем решать недоразумения, которые возникают между людьми. Во время разногласий наши слова обращаем против личности (желая оскорбить, унизить партнёра), а не на вопрос, из-за которого возникло разногласие. Поэтому, прежде всего, нужно научиться спокойно и правильно разрешать разногласия в семье.

В своём письме вы, Ольга, пишете, что бывший муж, называя себя христианином, курил, употреблял алкоголь, посещал непристойные заведения. А где было начало всего этого? Какая была ваша реакция, когда вы узнали об этом? Не допустили ли вы ошибку в самом начале? Со временем исправлять ошибки становится намного сложнее. Считаю неправильным, когда мы причины всех проблем, которые приходят в нашу жизнь, ищем в окружающих нас людях или виновным считаем Бога.

Христианский принцип жизни не признаёт разводов. Даже если в древние времена разрешалось разводиться, можно было давать разводное письмо, то Христос сказал, почему были разрешены разводы: «...Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так...» (Матф. 19:8). Однако по одной причине развод всё же разрешен: «...Но Я говорю вам: кто разведётся с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует...» (ст. 9). Неверность одного из супругов даёт право невиновной стороне на развод.

Проблема разводов и последующих браков была и во времена апостолов, поэтому в их посланиях мы читаем, как решался этот вопрос в то время, и это пример для нынешних христиан. В Первом послании апостола Павла коринфянам читаем: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять её; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь» (7:10-15).

В этом тексте Священного Писания говорится о том, как решать семейные конфликты. Сначала Павел обращается к верующим семьям (ст.10-11) и призывает их не разводиться. Если же и разведутся (он допускает, что такое может случиться, что люди не могут жить вместе, а желают жить отдельно, оставаясь при этом членами церкви), то должны оставаться одинокими и не вступать в новый брак. Иногда жить раздельно может быть меньшим злом, чем постоянно конфликтовать. И всё же лучше примириться и жить вместе. Это обращение к верующим, что видно из слов Павла: «...Не я повелеваю, а Господь...» Для неверующих же повеления Господни не имеют никакого значения.

Дальше Павел разъясняет, как поступать в том случае, если только одна из сторон – верующая. Если неверующая сторона желает жить вместе, то верующая сторона должна сделать всё возможное, чтобы быть хорошим супругом (супругой) для неверующего. А что делать, когда неверующая сторона не желает жить с верующей? Ответ Павла: «...Пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны...» Что значит «не связаны»? Большинство исследователей Священного Писания считает, что это означает право вступить в другой брак.

В некоторых церквях есть мнение, что даже в этом случае, когда неверующая сторона образовала свою семью, верующая сторона должна сохранять верность своему прежнему супругу. Богословы и исследователи Священного Писания порой расходятся в своих мнениях; и всё же большинство придерживается мнения, что невиновная верующая сторона может любить и быть любимой (любимым). В толковой Библии Лопухина читаем следующий комментарий по этому вопросу: «Вторичного брака для разведенной жены, а также, конечно, для разведшегося со своею женой мужа, – апостол не дозволяет: или будь безбрачной, неси все лишения, соединённые с разводом, или вернись к мужу – вот только два исхода для разведшейся с мужем женщины. О невинной стороне, которая остаётся одинокой после виновного супруга, апостол ничего не говорит, и тем самым даёт ей возможность вступить в новый брак». В Библейской энциклопедии Брокгауза сказано: «Если один из супругов оказывается неверующим, то для христиан это не может служить причиной для развода (1 Кор. 7:13); если неверующий расторгает брак, то христианин не связан обязательством сохранять узы брака (ст. 15)».

В другом толковании новозаветных посланий читаем: «Упомянутое правило допускало исключение. Если неверующая сторона настаивала на разводе, отказывать ей в этом не следовало. В таком случае верующий брат или верующая сестра не связаны и могут вступить в повторный брак. Павел не говорит здесь, что брат или сестра должны «оставаться так», т.е. не вступать в новый брак (как это сказано им в ст. 11)» (John F. Walvoord, Roy B. Zuck. The Bible knowlege commentari). Можно привести и другие подобные высказывания авторитетных исследователей Библии по данному вопросу.

Если принимать во внимание только то, что написано в вашем письме, Ольга, то ваш муж ведёт нехристианский образ жизни, ушёл к другой женщине и уже имеет другую семью, что является прелюбодействием с его стороны. В таком случае вы являетесь невиновной стороной, «не связаны». Но ещё раз хочу подчеркнуть, что в некоторых церквях есть другое мнение. Как поступить тогда? Христианин думает не только о своем благополучии, но и о благополучии своих ближних. Когда мы предпринимаем какие-то действия, нужно подумать о том, какое влияние наш поступок окажет на окружающих людей. Очень важно, чтобы наши действия не принесли вреда другим, в первую очередь, детям. Останемся ли мы для них евангельским светом?

Каждый супруг-христианин должен проявлять в своей жизни долготерпение, чтобы добиться благословенных результатов. Ни на минуту не забывайте о своём христианском поведении и призвании быть светом и солью в этом мире. Апостол дал ещё один совет: «...К миру призвал нас Господь» (1 Кор. 7:15). Поэтому все вопросы, которые возникают в жизни, обе стороны должны решать мирным путём. Соединяйтесь с Богом в молитве о том, чтобы неверующий супруг (супруга) оставили своё неверие и начали мирную, счастливую жизнь приготовления к Небесной Отчизне.

Пастор Мирон ВОВК